没有退路的心情，反就坦然了，照常上下班，当作一切都没有发生，即便一切都可能在瞬间结束。

我不担心失业后会怎么样，也不担心没有工作后的人生是否就此完结或无法生存。

就这样吧，该发生的让它发生去。改革的车轮不是我所能拦截的，我们只是生活在时代的缝隙间的蚂蚁。只是，我不希望成为它的祭祀品。

跟活佛说，我享受过了，我很快乐，这就足够。

如果一定要离开，我会选择有尊严的走法。

七年，基本是我在上海生存的所有时间，也是我人生中最好的时光。

也许我不够努力，所以，到后面一无所有。跟活佛这么说。

即便每天都正常地生活和面对所有的人。安排工作，善待部门里的每一个同事，如常地聚会会朋友，跑步练瑜伽，专心地玩新到手的IPHONE。

今天一直在打破东西，拿着碗喝汤时，碗都会莫名的摔出去。

姐姐说，那是碎碎平安。

我知道，那是我心里发抖然后传递到手上。

即便我不担心将来，不担心而后所需要面对的一切，但是，我如何面对团队里的每个同事？他（她）们仍然年轻，仍然需要机会，仍然需要工作来养家或付房租。

狠多时候，不是你轻松拍拍手，就能放下离开的。

但是，即便他们需要信心和支撑，此时的我却和他们一样，无能为力。甚至，我所面临的风险更高于他们。

觉得灰败是因为，到头来我什么都没有抓住。

这两年我象驼鸟一样宅在家里消磨时日，我以为只要不出去，世界就不会再发生改变。我总是乐观地对自己说，好了好了，人生不会更糟。

天下无不散之宴席。虽然知道，这一切终究有天会散场，但也一度幻想，也许可以一直就这么过下去。

把团队建立的如一个大家庭，每天一起交流，偶尔聚餐，还偶尔相约去看场电影，晚上去泡个酒吧。久了，成为习惯，便觉得也许可以一直这样。。。。。

狠多次，都在思考人生，计划出种种未来的可能。都想过离开，想过如何这一切如何结束。只是，没有想过，最后是这种方式。

七年，真是一段漫长的岁月。

想想，这也许最轻松愉快的一段光阴。之间，有这么多美好的事情发生。

我会怀念这里的一切。

在这个谈发烧色变的特别时期，觉得还是有必要把这个退烧良方拿出来跟众人分享。

当然，前提是你明确知道发烧原因是出于：吃了不良食品，睡觉踢被，雨天忘伞之类等等，非出国或接触不良人群，而且无伴随咳嗽、咽痛等猪流感明显症状。

如果感觉头痛发烧，肌内酸痛，最简单的方法是，先泡一个热水澡，保证出汗，然后再吃片退烧药，比如百服咛之类，在仁中、太阳穴和咽喉处抹上风油精，盖上被，关紧门窗睡足十二钟头，保证排汗，一般醒来，就身轻气爽，温度稍退。

当然，如果高烧仍不退，仍请及时到医院就医。

不排除你是猪流感或脑炎之类。。。及早治疗为好。

此之秘决，经本人上周实践，收效至好。

所以，特别提供众人参考，以减免医院发烧门诊医生人士的排除压力。

在看张爱玲的《赤地之恋》。看着心头阵阵发悚，然而庆幸，自己没有生在那个荒唐的年代，不必置身在那些时代疯轮里上下翻滚。回首，亦觉得父辈不易，他们是那些坚强存活下来的清醒的少数。

对于这样一个独善其身的小资女子，冷醒地离开，然后避而不再想，是最好的办法。

我突然能理解而后她不再文字的原因，经历过战事，时代的变革，家族的沦落，再对国民人人性彻底的幻灭失望，纵然有万千感慨，却全然塞住，无法倒来。你无法去否定和申讨你的族人，因为你你身上流着同样的血脉，只能呃然就止。

除了远离和逃避，没有办法再去承受和面对。

做一名冷醒的女人，她的痛苦，也许世人可以理解却难以体会。

昨天梁老师过来出差，陪他去无限度的无印良品，从酒店出来随手拦下一辆红色的出租车。平时我总时刻意避开红色的出租车，一是嫌车脏，二来不愿跟态度不规范的司机多打交道。车子未按我预先所想的拐入瑞金二路直走淮海大道，而是走了徐家汇路进入高架，我脑子一下子没有转过来，问了一句。司机说，高架下来小拐就到，这条路最顺。我一思量，也是，不再多言。

车上，继续和梁老师讨论归宿问题。梁老师一直犹豫着，是留在海口，还是换个城市打破现有的沉闷生活。梁老师总喜欢问我：为何留在上海？

我说，大半可能出于习惯，狠多时候，当你转身想走时，发现你早已经适应了这个城市和现有的生活。况且，我一直生活在南方，我只能呆在南方的城市里。上海，对我来说，是国内最好的选择。另外，我父亲是上海人，在这个城市里，我有大量的亲戚，除了海口，只有上海能带给我这种归属感。

正如海口是梁老师的家乡，虽然我在海口生活二十多年，但一直做为外乡人存在，我对这个城市只有熟悉和亲情，但没有归属。

即便我在上海，也始终被看待成外地人，有时候，没有乡音是可悲的，但我明白，我们这代人，注定是没有家乡的。我们只能从内心里追求一丝依附的安慰。即便牵强。

车子下了高架，经过淮海路，却并没有小拐，而继续前行。我不免又疑惑了，问了一句。司机说，淮海路不能小拐，要从前面长乐路调头回来。

话到这里，本该就此打住。拐入长乐路时，司机的情绪突然激动起来，他开始抱怨：你看来就压根没搞清上海，还好意思说你是上海人，在这里有这么多亲戚，你压根就没跟他们沟通过，就看你连路都不认得，知道你在说瞎话。听你说话口音就晓得侬是外地人，根本没在上海呆过。。。。瞎七八说。。。。

司机突然的过激反应，把我们一下子震住了。

当然，我们的话他是全听过去了，而且极度不以为然，另外，我和梁老师高中同学多年的好友关系他未必知晓，也许误会我是一个在陌生人面前装B的家伙。只是，他想揭我底的愤怒情绪由何而来？

当然，这不是我第一次碰到了。前两个周末陪两个外国朋友逛莫干山路时，经过里弄时，也听到屋子里传出莫名的漫骂声。那是住在黑漆漆小屋里长久看不到阳光和希望的人，不满和愤怒的转移发泄。

狠多本地居民，也许因为来自生活和社会压力所造就的种种不满，让他们愤怒一切，对外地人抱有敌意的仇视，也许是某种莫名的原因让他们不能接受这些来自乡下的人群有着比他们更好的工作和收入，住在他们里弄旁的高楼大厦里。也许，他们觉得外地人从某种程度而言，是掠夺者，抢夺他们工作和生活的机会。

我曾走进过莫干山路旁的老弄堂采访，我看到下雨后他们被水淹泡过的客厅和卧室，也听到他们对苏州河对岸中远两湾城的高楼发出怨毒的咒骂。这一切本来没有关联，也许只是他们内心不能接受住在河南岸弄堂里的他们，看着曾被他们鄙视的棚户区一下子变成新兴的高档住宅，而他们却依然生活在这些低短破落积水的旧房里没有改变。不平等的境遇自然会滋生出不满的情绪。

在那一刻，我甚至有些难以面对，自己也是住在对面高楼的人群之一。

这些年，我其实非常羞于去讨论自己的籍贯问题。海南人一直称我为大陆人，而上海人一直称我为外地人。东视采访我时，标注我是海南人，结果，被看到的上海亲戚和海南同学一通狂笑。我了除了报之一笑外，如何做答？

也许，我可以阿Q似地安慰自己，如果我曾被人妒恨了，那是因为我够优秀。也许，被抵毁好过被怜悯。

幸亏这是个清醒的年代，这种情绪不会被激化而疯狂，只是需要些发泄和排导。我真的希望今天这番话对他的情绪缓导有帮助，因为我觉得，他是个可怜的人，他觉得被社会和时代抛弃和遗忘了。所以，他只有愤怒，即便是对无关的陌生人。

从某种讲度上来讲，我们也狠可怜，我们无端地成为别人的泄愤对象。

这种情绪没有办法化解，也没有出路。

因为它永远存在于，人性之中。

这才真正让人悲哀。

21岁的MM天天在网络的那头对我说“无聊”。我总是一笑置之。

虽然我不说，其实我内心跟她一样无聊。

回来后，狂看了一些碟，仍是有些找不清方向。

决定恢复些正常的生活，背英文单词，看英文书，努力去阅读。

从网上下了四册〈新概念英语〉的MP3，装到IPOD上，供上班时听。

去姐姐家过了端午节。拿了一些新茶，还有上回买的薄荷，因为缺水而疯长。

坚持一个小时的跑步，听歌，调息。

回来，找出村上春树的《当我跑步时我谈些什么》，撕去包装，试图从中寻获坚持下去的力量。我在寻求支撑和勇气。

生活有趣的地方正在于，命运经常会把似曾相识的人用不同的方式送回到你身边，让你可以换个角度去重新审视他们。做旁观者的角色真好，可以充分而不必过于痛苦地游离其中。

如果置身事外，你就不会有陷入的痛苦。

当那个年青的男人在我面前感慨他需要一个引导者时，除了微笑外我无以做答。我们都渴望人生里永远有个引导者，只是，长大后我们渐渐学会让生活来引导自己。

偶尔翻看以前的纪录片，我是否该感到欣慰，因为我也曾经做过别人的引导者。

只是，那是段遥远的时光。

网上说，最近日本新生了个名词：食草男。指一些越来越女性化的日本年青男士，喜欢时尚和名牌，好打扮，好化妆做指甲做头发，戴耳环戴项链，好花衣闪亮的外衣和尖头皮鞋，喜窝在家里上网做家务，甚至觉得谈恋爱也是件累人的事情。平日讲究节食保持身形，估计晚上连做爱的力气也不会有。

所以，大众开始担忧，持久下去，是个社会问题。

男人女性化，女性中性化，似乎已经不是日本一个国家的事情，这是整个世界的潮流。。。。。

当然，我喜欢精致的小男生，画着漆黑的眼线和逢乱的头发，配着合适的耳环和戒指，而且穿的花一点也没啥不过，只要举止神态不要太过娘娘腔，只要骨子里仍是男性，外表讨化喜欢，何分女性男性。

纵观中世纪的西方，男人一样好打扮，戴假发，脸上扑白粉描眉，穿华丽的蕾丝衬衫和彩裙，就连东方贵族男士，一样的花枝招展油头粉面，身上照样是大红大绿绣龙描牡丹，手拿彩扇。其实好美才真正是雄性特质，看动物世界里五彩缤纷羽翼来取悦异性大半都是雄性生物。

不过是太平盛世里，人们无所压迫，丰衣足食后自然展露本性的表现而矣。

真正的男人，也许只存在于战争年代，时势才能照就英雄。和平盛世下的男人，千百年来，一贯如此。

只是，你要生活在战争寻获理想中的MAN，还是要现世奢华中的食草男呢？

我想，还是选择后者比较妥当。

离开，回归；

我们的人生并没有因此改变，或谋寻到答案．

也没有因为释放而获得轻松。

一切都只有原样。

有的，只是新的记忆，

和烦忧，叠加在原本之上。。。。。。

生活不会因任何一丝改变而或得缺口。

所以，

无论我走多远，

无论我走多久，

我都是原样。

可否让我们保留彼此的烦恼轻松相对，

现实里，我们都不需要负担更多，

不属于自己的烦扰。

在清迈的早晨醒来，在巷子里闲走，会看到松鼠一对对地从头顶的电线杆爬过。

在常去的小餐馆吃早餐，无意间抬头看到硕大尾羽斑斓鸟儿自在悠闲地在林间觅食。很难相信这是生活在清迈的市中心。

住在素可泰林间的小木屋里，半夜总会被自然落下的芒果打落在屋顶的声音所惊醒。第一夜不明就里，惊恐不知名的虫蛇经过，早间开门，小屋子四周一地芒果，随便捡起一个，拨开品尝，无比香甜。

因为时差，总是醒的狠早，而这里的人，做息时间似乎又比较晚。

所以，总能在无所事事的晨间里找到异外的惊喜。

不知道，何时能在国内的城市里，看到人与自然能这样亲密共处。希望松鼠不被惊恐，希望鸟觅食不被捕杀，希望芒果不会在成熟前被全部摘光。

给每一个旅程留些缺漏，任何事情都不能一次性做到极致，总得为下一次留些想念。

给清迈留下孟悟寺，给素可泰留下环象寺和金池寺，给曼谷留下死亡铁路。

当然，给泰国仍留下无穷的想念，包括最北部的清莱和此次未涉足的海岛。

走完素可泰，仍是觉倦了，回家的心情一下子浓烈起来。

还能走多远，还能走多久。

回想02年越南和柬埔寨长达一个多月的行程，现在已经超乎承受。即便同样在炎热酷暑的古迹间行走，感觉体力和精神也大不如过往。

或者，越来越需要温和舒适的旅行。

看过艾尤塔雅，就觉得素可泰重复了，不过是更大，更完整此而矣。但即便如此，也一贯是沿袭高棉风格的建筑，或引自印度的塔宇。要说精美与气势，自然不能与吴哥相比，要说印度的残塔，不如去印度亲自感受。

所以，去过吴哥与印度和艾尤其塔雅的人士，也许素可泰是个可以和弃的选择。

只是看过终不会有太多损失，如果不看你又怎会知道一切是那么相似和重复。

倒是曼谷的皇宫与寺庙，还有清迈的兰纳风格寺院与塔，仍是值得一看的，还有泰国的美食与MASSAGE是值得体验的，真正的泰国特色也就在这里。

写完这些，也用完了我在素可泰的早餐，可以起身返回曼谷。

说实在，旅行的结束有种让我如释重负的感觉。

我喜欢清迈，更甚于曼谷。

残缺的城墙，十米内一座寺院，淡黄色微知的僧人。不知名的小巷，开满了玫红的三角梅，街边小到三两张桌子却不失情调的咖啡吧。。。。

旧城里，跟寺庙一样多的，也许只有MASSAGE和旅馆。

古老，安静而友好的城市。

空气里，依然飘着鸡蛋花的香气。。。

坐在小巷里的小酒吧，随意点杯果汁就可免费无限上网。

在蚊子飞绕中，突然感慨起自己的人生。

已经很久，我不在计划未来，也不想回顾过往。如同自己单独的旅行，想到哪，就去哪。因为我清楚，人生不似旅行，有太多不可确的因素和人事，即便计划再周全，也会行将错步，怨天忧人后，终不免还得自己收拾残局。

索性，一切随缘。凡事顺其自然。

一切，都自有其因果。

由此放大，推广，仍自我现在的人生，是全然无序无计划的。

朋友也罢，爱人也罢，该来该去，任由它。在不在一起，都是缘份。不再坚持，亦不想继续持念，一切自有命数。

当习惯成为一种喜欢，发觉活着并不那么坚难。

一个人的晚餐，一个人的旅行，一个人看书，看碟，听音乐，一个人的世界。确实到现在，我都不知道如何去维护两个人的世界，但至少领悟，即便一个人生活也要过得充分的幸福。

也许只是因为，没有不幸福的理由。

对别人怎么评判和看待自己，其实越来越无所谓。

只是越不越不喜人前拂面的事情。

学习即便心头不爽，也尽量坐定十分钟，微笑起身告别。

不喜欢见的人，不喜欢的派对，一定会避而缺席。

只是表面的软化，内心自有判定，不想原谅的人与事，不想化开的结，直接打包搁起，不再急急寻求化解之路。

交给时间，自然有淡忘和化解功能。

异国的酒吧里流淌着异域的音乐，

不同的语言在耳边此起彼伏。一切，都是没有交流的，却奇遇地交织在一起。

人生，也许就是这样。

写完这里，发现居然下起雨了。

好难道的雨水。希望明天不再燥热。

不过明天的这个时候，我该在素可泰。

炎热，阳光刺目，顶着日光走上半晌，会发现头顶发烫，身上大汗淋漓。

在描金色彩与图案斑澜王宫、寺庙间转悠，累了，就坐在某个庭院下树荫下小憩，描金的雕窗，远处金光闪耀的佛塔，看满池有睡莲和倒印在水中金色的塔尖和白云，空气里漂着鸡蛋花的香气。

闲坐着，听远处偶尔传来一两声低侬软绵的泰语，随手翻查手中的LP，确定下一个目的地和路线，叹息，看鸽子从头顶飞过，停留在脚边觅食。

大脑里，是一整片空白，仅停留在眼前景象的满足。何时，我已经没有多余的思绪发散和不着边际的感慨。

转出寺庙的偏门，进入一条拥堵的小巷，人生沸腾，接肩擦踊，果汁摊，杂物店和街头小贩，叫卖声此起彼伏，构成一个与刚才完全不同的世界。

停留在一摊水果店前，花二十铢要一个冰凉的椰子，捧着青色的大果子边走边吸，走进风凉的码头，顺势把果子扔进巨大塞满着各式饮品空壳的垃圾箱，等待下一班渡船开往下一个目的地。

如果累了，索性坐在船上沿着湄南河一直往前走，欣赏两岸的高角屋和风景，觉得好了，再起身离船，然后等下一班船折返，轻松而简单，总共不过是二十几铢的船票。

运气好时，可以看到水岸边小和尚喂鸽子场景，群鸽飞舞中，那片艳黄色的伽沙特别的醒目。

唐人街里一色的中文金店招牌，巷子里满目的潮洲酸菜、海鲜干贝，标着中文的各式茶叶和调料、罐头，除了询问的言语有些陌生，余下的熟悉如置身在国内。

每个城市都有一个中国城，拥挤吵杂，杂乱中，还带着一丝熟悉和亲切。

发现旅游是件极私人化的事情，一个人简单地定制计划和线路，然后无拘束地在任一地点停留，任一角度拍照欣赏，或坐在某个寺庙阴凉的长廊里打瞌睡，在考山路某个露天餐馆小座，抽根烟，喝杯饮品。害怕陌生的游者上前搭讪，一路相随，不停的要求帮忙拍照，并且始终喋喋不休地用英文说个不停，即便费力也要随时随刻地想和你探讨中国的一切，计划生育问题，还有信仰问题。让人在炎热的气温下神经还饱受呱嘈的折磨。

终于，学会拒绝的姿态。

保留独自一人享受旅行的地幸福。

我喜欢这部电影。

所以，我换了两个版本，重复看了两遍。在两个不同时间又同样阳光明媚的上午。

然后，我问自己，如果你早一些看明白这部电影的含义，是否人生就不会犯同样错误？

但，如果，我没有相似的经历和感受，我又如何能象现在这样深刻地理解和认同影片呢？

当然，一切无从提及，因为它拍摄的时间在我的经历之后。

唯一的安慰也许就是，这个世界上有同样的经历和感受，并不只仅仅是我。

偶合般，影片中那个不幸的吉娃娃狗，居然有和我一样的名字：POPPY，中文名就是罂粟。

表明什么呢？对情感过份的渴求和控制，同样都是某种潜伏在人性中的毒素，即便查觉却又难以自拨，然后沉沦。。。。。

拉莉达在影片最后说，也许是我的青春被浪费了，所以，我才想，偷走别人的青春。

不是对方不够好，只是她太过年长，经历太过复杂，只是除了单纯的爱和热情以外，她需要多的认同、支持和理解。

因为年轻而不能区别迷惑与真爱的人彼彼皆是，大家都需要各自成长，错过也许只为了遇到对的。

水性杨花，一个被误解的人生。

昨夜，当我边和一旁弄电脑MKK闲聊，边埋头于大部头的英文版小说《TWILIGHT》时，蒜蒜在MSN上告知我：阿桑走了。。。。

乳腺癌，享年34岁。

多么常见的病例，但那么年轻，风华正茂，才情正显。。。只是，不该是她。

阿桑是驼鸟和企鹅、饲养员当年最喜欢的歌手。饲养员说，听她的声音，那么的清纯干净，透着倔强的个性。

那时，三人经常一起通宵喝酒，看碟，嬉笑闲聊。

正如他的名字，饲养员会给我们弄吃的，煲老鸡汤，煮大闸蟹和黄酒，某次还因煎鱼烫伤了手指。。。。

时尔兴起三人会跑去钱柜，一样地喝酒唱歌至深夜，学阿桑的新歌，一起抢着唱大家都会的《叶子》。

在一起时，总是肆意而畅快。

阿桑出第二张唱片时，送了一张签名CD给饲养员，我依稀记得上面写着“我狠高兴你喜欢我的歌。”结果，有一小会被饲养员错看成“我狠高兴你喜欢我”，于是非常激动地拍下来四处炫耀。后来，当伊发现他看漏了两个字后，有些小小沮丧，不过狠快，他又象小孩般地知足了。。。

回想起来，那是一段快乐，带些感伤和甜蜜的时光。

企鹅后来去了南方，蹒跚着步子过起幸福的生活。我象驼鸟一样埋在上海的小窝里。饲养员继续在他的花园里弄些花花草草，时间流逝飞快而平淡。

我们每年会小聚几次，依然会去钱柜喝酒唱歌玩笑至深夜，每次都必点阿桑的《叶子》。

得知阿桑去逝的消息后，第一时间给地主发了消息，在开心网上留了言，即刻看到梅子的回复。

我们都曾那么喜欢着她的歌和她的声音。

想念阿桑和她的《叶子》。