这部碟存在我的碟柜里有多久了？四年还是五年？久的我都忘记了确切的购买时间。

我此知道它一直在那叠没有观看过的碟片中，但却从来不去触碰。也许是听到人提及的太多，也许是害怕这个与亦舒小说同名的翻译名称。为什么非要把它翻成《比烟花还寂寞》呢？也许用另外一个译名〈狂恋大提琴〉，也许我早就看了。

在旁人的视野里，她是那么的任性妄为，一再的纵容，一再的要求更多，只知道索求，无视他（她）人的世界和感受。

在她自身的世界里，她又是如此地寂寞枯乏，除了大提琴和演出，她一无所有，无所附依。她憎恨大提琴，如同自己。她只想让别人感受和发现音乐外的自己，但真有一天，她发现失去了大提琴，她也失去了世界。

她在音乐界的婉惜声中辞世，死前却寂寞如烟花。生前的辉煌和喧哗只是众人面前的一种假相。尤如亦舒笔下的那个女子，亦是如此，生前看似风光无限，其实一生寂寞如烟花。

我想，大多数世人，都是寂寞的。

屋里飞进来一只苍蝇，无论怎么挥赶，总是不肯出去。这么高的楼层，估计只有乘电梯才能飞的上来吧。

想着后天要去香港，介时如果它还躲着不肯出去，估计等我回来，便会饿死在屋里了吧。

虽然是苍蝇，也蛮可怜的。

越是想试图抓住些东西，却发现它离自己越来越远。如《茵梦湖》里，月夜下试图去触摸水中白莲的青年，却只是发现水波把它越推越远，黝黑的湖面，不知名的水草，如现实中层层障碍阻隔了他的愿望和想念。

我们不断的试探却只是证明，一切都在消褪，我们终无法回到过往。我不再感觉到爱的存在。只是某种不舍的欲念做为停留的表相，我总是比别人更先前的预知到这点。只是我不再说穿，我们可以装作到时一起惊觉好了。

游说：当你们面对面坐着的时候，你可以很清晰地感觉到，对方身上已经没有爱了。即便她并不承认，但你是如此明确地捕抓到她的内心，那些东西，细微的情感已经不在了。

游说：其实默默地坚持爱一个人，也很好。就是这样，远远地在一旁观注着她，用另一种爱的形式，来陪伴她一生。

这种爱，需要多大的力量去支撑啊！我不知道，他能坚持多久？两年？三年？十年？一生太过漫长了，我不知道有多少人，能做到。

至少，我想，我不会。

我不是那种付出不求回报的人。

我要，无论哪一种形式的存在和付出，都是对等的情感。

因为临时决定出差，遂给后天抵沪的女友致电道歉不能接车，明显听出电话那端声音里流露出不满。

人生不靠谱的东西太多了。只是不要在电话里对我大声说，听懂你的话没有？

只要你说的是中文，相信我就能理解。

也许我们都该借用范跑跑的理论：我从来就不是一个把别人看的比自身更重要的人。

尤其，对于一个象我这种，没车没实力，人生又不由自己支配的上班族来说，你还能指望些什么呢？